新年度が始まりましたね。
お子さんが進級された方、進学された方、
ご自身が新しい環境に飛び込まれた方も多いのではないでしょうか。
新しい人間関係が始まるこの季節に、
わたしがずっと意識してきたことをお伝えしようと思います。
親ばか、という言葉があります。
みなさんよくご存じ、わが子を実際より良く見てしまう、あの感覚のことですね。
これ、恥ずかしいことでも、おかしいことでもないです。
むしろ、大変な子育てを切り抜けるために、
そして、子どもたちの自己受容感が育つ上で、
人間が生まれ持っている、とても自然で大切な能力なのではないかと思うのです。
以前、「親は自分の子を3割増しに見ている」という説を聞いたことがあります。
仮にそうだとして、計算してみましょうか？
Aさんは自分の子aを、Bさんは自分の子bを、
それぞれ3割増し（×1.3）で見ているとします。
ふたりがなんとなーく自分たちの子どもを比べたとして、
Aさんから見るa：実際の値×1.3
Bさんから見るb：実際の値×1.3
お互いが親ばか補正をかけた状態で比べ合うわけですから、
認識のズレは1.3×1.3＝1.69倍。
つまり、同じような子だとして7割もの大きなギャップが、
ふたりの間に生まれていることになります（実際に同じ子なんていないのですが、ここは仮説として）。
そのギャップが、時として軋轢を生んでしまう。
ここまで大げさではないにしても、
そんな可能性がある、ということです。
だから、わたしはママ友付き合いをしていた時は、
常に自分にも親ばかバイアスがある、
そして、相手にも親ばかバイアスがあると意識しようとしていました。
それを前提にした上で、話を聞く、ということです。
相手がわが子を自慢しているように聞こえても、
それはバイアスがかかった状態での発言かもしれない。
自分が「うちの子はこうだ」と思っていても、それも補正がかかっているかもしれない。
そう思うだけで、ずいぶんと人間関係が楽になります。
親ばか、という仮説を書きましたが、実は子どもの話だけではありません。
大人同士の人間関係でも、まったく同じことが起きています。
自分のやってきたことは、自分が一番よく知っている。
どれだけ頑張ったか、どんな気持ちでいるか、どんな事情があるか。
だから、どうしても「自分補正」がかかってしまう。
この自分補正、ある程度は大切です。
自己肯定感や自己受容感の土台にもなるから。
でも、他の人との間にギャップが生じる時がある。
「なんであの人はわかってくれないんだろう」とか
「なんであの人は、あんなにマウントを取って来るんだろう」と感じる時、
もしかしたらその背景に、お互いの補正のズレがあるのかもしれません。
自分にも補正がかかっているし、相手にも補正がかかっている。
それを頭の片隅に置いておくだけで、
人間関係の見え方が少し変わる気がしています。
困った人間関係が起きそうなとき、自分が誰かをちょっと嫌いになってしまいそうなとき、
よかったら試してみてくださいね。
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